A tres metros y subiendo..

Y estás ahí arriba, donde todo es perfecto, piensas que no acabará nunca , y así sigues adelante viendo como el sol se va apagando. Hasta que llega el puto invierno.Es en ese punto de la historia , en que vuestros caminos se bifurcan, pero no teneis miedo.. estáis hecho el uno para el otro, tarde o temprano volvereis a encontraros y todo será tan perfecto como antes.. pero no, cada vez, va pasando el tiempo y ves al otro más pequeño, más lejos,pero no pierdes la esperanza.Al final, te das cuenta que todo ha terminado. Y que por mucho que lo intentes, por muchas cosas que pasen, no volverás a sentirte así, a tres metros sobre el cielo..

No lo entiendas.

Me gusta porque no lo entiendo.Si lo entiendese, no estaría escribiendo esto ahora mismo.No habría encontrado nada mejor que escribir seguramente.Nada cuadra en esta historia, pero ojalá no cuadre nunca.No quiero la típica historia, de las típicas vidas, de las típicas personas que queda grabada en los típicos recuerdos.Y que pasan así, tal cual, como cualquier otra cosa. Tiempo perdido.Yo siempre quise algo diferente, ni mejor ni peor. Solo diferente.Extraño, inexplicable, especial, imperfectamente perfecto.Es lo que tengo. Y si quiero llevar todo esto a donde quiero.En una vespa blanca hasta las estrellas, solo hace falta un poco de chispa, esperanza, ingenio y suerte, siempre hace falta suerte.Ahora mismo, miro hacia mi derecha, 8 y cuarto de la tarde, luna llena, brillante, como una guitarra sonando en un tono inadecuado.Ahí, esperando, sin pintar nada.Cielo color lila, nubes gris afrodita bailan debajo dinámicas.Rubén y Leiba dejándose la piel. Me miran ojos asustados. Los míos. Y pienso ¿ qué será de mí mañana ?Entonces me respondo así, casi sin querer..- Lo que yo quiera.Y segui´, como si nada, como si nada hubiese pasado.Pero habían pasado tantísimas cosas.Que contarlas no valdría la pena, sería perder el tiempo.Mientras.Como si fueran burbujas, de champán francés.

Horrible things.

- ¿ Y qué vas a hacer ahora ?
+ No lo sé. Pero no me preocupa.
- ¿ Y eso..?
+ Confío en el destino. Esta vez sí.
+ Estás perdiendo la cabeza.
- ¿ Ahora ? Voy a torcerme un poco a ver que pasa.
+ ¿ Y si va a peor ?
- ¿ Qué má da si va a peor ? ¿ Qué es peor ? Confía en mí, yo confío en el destino, en la suerte.. No confío en que él vaya a volver y por eso ahora me permito sonreír.
+ Tú verás.
- NO. Tú verás. No hago esto para que vuelva, hago esto para no esperar que vuelva. Y por ahora funciona.
+ ¿ Y como sabes que funciona?
- El escuchar su nombre ya no hace que tiemblen mis piernas, y eso es un gran adelanto.

Verity True.

Saborearlos.Sí, hablo de esos momentos.Esos instantes que pueden ser horas.Donde el silencio es la mejor medicina.Y por detrás,un par de guitarras y sus voces.Para mí, ese es el mejor silencio. En estos momentos solo piensas, quiero volver, volver a casa.Quiero un abrazo, de esos de oso de peluche.Escuchar la canción, sintiendote la protagonista..Es una idiotez. Pero justamente en ese momento.Ese momento que va después de haber vuelto a caer el suelo, de darte de narices contra la ventana, de desplomarte.Ese instante, el que va después, es el mejor.Porque en el vacío de tu habitación, con ese "silencio", sientes casi sin querer el mundo girando bajo tus pies, y ahí, sabes, que eres la protagonista, la única protagonista..después es cuando se escapa la sonrisa. E intentas volver atrás, de cualquier manera, con palabras, gritando en silencio, llorando, rompiendo a reir, como sea. Pero solo quieres volver atrás. No sabes ni por qué. Pero quieres volver atrás. Y te sientes tan pero tan bien.

Una Yamaha a manos de una suicida

Me conozco esa cara, claro que conozco esa cara.Como si fuese la mía. Está bien. Fui un poco idiota, lo reconozco.Renegué de las nubes, me dejé caer, y allí en la estación de los sueños imposibles me quedé mirando como caían las estrellas, no me subí al siguiente tren hacia allí arriba.Me quedé,cogí mis cosas y salí por la puerta...Tan simple como eso.No tenía adonde ir como entenderán, bueno, si tenía, pero yo no quería ir, así que seguí andando, viendo como salía el sol ,las nubes se tornaban rosas, el sol caía ,la luna subía,las estrellas me guiñaban...así una y otra vez. Terminé subiendo a casa, tenía que hacerlo. Saben, me pasé meses y meses escribiendo sobre como cada día yo me asomaba a la ventana y bla bla bla. Les diré la verdad. Antes miraba por la ventana, alguna vez, miraba los tejados los gatos y báah, poco más. Ahora, no puedo vivir sin mirar por la ventana.Me es inevitable, es genial, es como el agujero hacia mi realidad paralela, los sueños que se despiertan solos, del final del arcoiris, desde mi ventana todo es perfecto, y no me había dado cuenta antes y después de todo lo que escribí de ella.Pues ahora, tal y como tendría que haber predecido. Todo es como antes, pero el antes de los claveles con olor a especias, el antes de las cucarachas entre los vasos, el antes de miles de revistas sobre el sofá, el antes de las canciones para recordar..ese antes. Debería haberlo sabido.Apenas recuerdo todos esos recuerdos de los que me alimentaba. Estoy bien. Ahora que todo es como antes, pues vivimos, todos, tranquilos, quizá con los ojos más verdes abrazos más fuertes, el pelo más largo...solo eso.Lo demás. Se quedó guardado en el bolsillo de atrás.Con los helados de mora, con los chicles de menta, los soles de aquellos días, los gatos de ojos verdes, su lunar, los tejados, las canciones que nos hacían soñar y tantos pero tantísimos litros de pintauñas..

Entrecomíllate

" Sé dulce, tan pero tan dulce que cada ser que te vea quede saciado para siempre, hazte de azúcar, sé brisa, que tu sonrisa deslumbre hasta el sol y que tus ojos, por supuesto tus ojos, sean como dos enormes lunas. Después mira con el rabito del ojo, si mira, si se pega a tus entrañas, si te atraviesa y da la vuelta otra vez si se derrite sobre sus piernas, si raya el aire al escuchar tus deseos inconfesables, querida, lo has conseguido. Así que ahora sal, ,sal y corre por el prado de la puesta de sol interminable. desparrama de palabras, de días brillantes ve dejando el rastro de helado de chicle de fresa. Toca al saltar las estrellas, grítalo, y endulzalos, sobre todo endulzalos.."

Nata montada

Sabe que lo pudo hacer mucho mejor, pero todos sabemos que le importa un carajo ,que el viento seguirá arrastrando los poros de su piel hasta el mísmisimo abismo de la monotonía. que no se va a parar a darme un beso como de costumbre, esas cosas ya no están de moda, le habrá prestado la canción a otra y antes que a mí a otra, y a otra, así se habrá desgastado tanto, y piénsalo, docenas de chicas escuchando esa canción veinte, treinta, cincuenta veces al día, por ese maldito par de ojos verdes.Pero saben, el seguirá andando, es consciente de la locura que va dejando por ahí, esa brisa, si les hablo de esa brisa pasmosa que se queda en el ambiente después que alguien como él ¡ enseña al mundo una sonrisa como esa ! Dulce ,dulce,duuulce, era su voz cuando me llamaba en esa noche sin luna, en silencio, cuantas noches sin luna habrá pasado ese gato nocturno, miles. Pero él sigue caminando, dueño de su propia rutina, o eso cree, solo es dueño del sabor de su boca, un cigarro a medias bajo esos labios de menta, porfavor, no voy a ir a salvarle esta vez, los ángeles se van, y nuestra simbiosis estelar se hizo puro polvo de estrellas y el mismo suspiro, de esos que no esperan nada más de un día como mañana se llevó todos esos trocitos de recuerdos, que de tanto saborearlos se quedaron en una cama de costa, en un amor de verano, madre de dios, es verdad lo que dicen de los amores de verano , tan apasionantes y tan cortos como una puesta de sol, pero saben no es mi culpa, se coló en mi habitación una mañana poco alentadora bajo el sol de la mismísima Toscana me derritió junto a unos días brillantes que dejaron mucho de sí, pero he aquí la conclusión. Querido, tú, tú también, y como debería haber sabido hace tiempo, TÚ TAMBIÉN ERES DE SEGUNDA MANO.

Posiblemente deje de hacerlo.

Sí, algún día, seguramente todo se acabe.Y no me refiero a ese tipo de cosas que empiezan y sabes que acabaran y vuelven a empezar. Me refiero a todo eso que todavía, no ha terminado nunca. Pero yo sigo, sí, voto por la monotonía, quiero retar a lo que todos niegan, quiero creer que mis sueños superan la realidad, que la ficción no existe.Cualquiera ha llegado o llegará a esa conclusión por experiencias propias. Pero yo quiero demostrarlo. Y la casualidad ya me ha brindado varias veces esa oportunidad, ese guiño y ventaja para poder decir, sí, lo soñé, lo soñé como la mayor cosa que podría pasar, exagerando la realidad, sin pensar que fuese posible, hasta que un día ahí están, tus sueños, sí, esos imposibles. Ahí, enfrente tuya, mirándote, prestándote atención regalándote tu tiempo, sí , ahí en ese instante , justamente cuando te das cuenta que no podrías ser más feliz, que has superado cualquier historia, pensamiento u/o fantasia jamás imaginada, sí, ahí en el momento antes de desaparecer, de volverse cenizas, justo ahí, gritas, Mío. Asñ, como los demás se queda esa estrellita guardada en el bolsillo trasero del pantalón, acompañándote , estando contigo, sin abandonarte..durante un tiempo. Permitiéndote sonreír ante sus miradas atónitas y poder gritar, SÍ, MIS SUEÑOS NO SON SUEÑOS, SON REALIDADES ,Y AHROA ESTÁN GUARDADOS PARA SIEMPRE. Porque estarán ahí para siempre. Siempre ,siempre, siempre, pase lo que pase,...Esa sonrisa, ese grito al vacío, el guiño de la estrella, la frase en el momento oportuno, sus guitarras a todo volumen, la pared de mármol, un helado de mora, otro de limón, puesta de sol, aplausos, miradas atónitas, risas, incredulidad.. eso es tuyo, para siempre. Y formará parte de la historia, de tu historia.Yo solo quiero demostrarles a todos ellos, los que no me creen, los que presumen de "realismo" que haciendo honor de esa palabra se autoproclaman infelices, y pueden ser todo lo que ellos quieran, pero no disfrutarán como nosotros, nunca ! Por no creer, pues la estrella salió a mi encuentro porque creí en ella, las luciérnagas dilataron mis pupilas porque confié en que volverían. Saben, todo es posible. Lo repetiré un millón de veces, pero es así, y cuesta creerlo, pero es la pura realidad.Lo verán. Saben, cada noche, miró a la ventana y miro la estrella, la pequeñita, la brillante, le guiño un ojo y sonrío, cada día está un poco más arriba, confio en que volverá a mis brazos, algún día, lo sé. Aunque tenga que comer un millón de aceitunas y arrancarle el corazón. La cuestión es encontrar, o en la mayoría de los casos que te encuentre tu corazón de aceituna.Porque siempre te encuentra. Ese que muerdes sin querer.Busca el tuyo, para eso tienes que comer muchas aceitunas.Ahora que lo pienso, y espero acordarme toda mi vida, NO es posible que deje de hacerlo. Perseguir sueños me es inevitable, soy una cazadora de estrellas,¿ qué te esperabas ?

Could fly with u

Ojalá estuvieses ahora aquí en la ventana.Seguramente me entederías mejor, dijiste que lo conseguirías, pero yo siempre supe que no, es imposible.Pues desde aquí se ve un cielo inmensamente azul, la verdad hacía tiempo que no veía un cielo tan azul y como brilla el sol, si vieses el tejado. Es fascinante. Y al fondo, muy lejos, pequeñas nubes a forma de trazos sobre un papel infinito.Sabes, la vida me sonríe, por ahora. Esta vez voy a hacerlo bien.Aunque no estés aquí para verlo, lo intentaré. Algún día, si vuelves, podríamos volver a compartir sonrisas, alguna discusión, lo de siempre. Siento decirte que ya no te espero, tengo cosas mejores que hacer, estaba perdiendo el tiempo, y ni te imaginas cuanto. Hay vida después de unos ojos verdes como los tuyos. Sé que lo sabes bien.Me han dicho que estás muy bien que has rehecho todo de nuevo, que tienes lo que buscabas, lo que yo no te pude dar.Me alegro, de verdad, yo sabía que no podría hacerte feliz.Por cierto, he perdido los zapatos otra vez, y la cabeza, esta vez intentaré salir ilesa, aunque cueste su trabajo.Pero soy feliz, muy feliz, sé que eso te hará sacar una sonrisa, aunque no te importe mucho, sé que estoy en el sonido de sus guitarras, en esos días de verano, ese espíritu olvidado, en los recuerdos.. sigo ahí, contigo.Sabes que no te esperaré como quizá tu crees que haré, pero si algún día se te ocurre volver para ver como va todo, por curiosidad, porque te arrepientes, por lo que sea, quiero que sepas que sigo aquí, tras la ventana. Como siempre.La inocencia sigue intacta, tal como la dejaste.

Son sueños.

Sí, si tuviese que elegir entre los millones de adjetivos que hay en esa caja está claro que me quedo con el de soñadora.Nadie como yo puede pasarse horas, noches enteras sin dormir pensando, imaginando algo, lo que sea, la cosa más estúpida en su estado más puro. La verdad, también podrían llamamre loca.Pero todo soñador está loco. Loco es el que no piensa como las personas normales, alguien que no hace lo que se supone que debería hacer. Y los soñadores no hacemos lo que se supone, deberíamos hacer.Un verdadero soñador, mira más allá. allí sí, más adelante que el mismísimo horizonte, adonde nadie se atreve a llegar, ..Un soñador debe ser valiente, muy valiente, atravesar cosas que ni él mismo conoce, enfrentarse a sí mismo y a sus intereses ma´s insospechados, elegir aveces lo que no es bueno, cruzar lo frontera, andar al revés. Y ahí, es donde empieza a rebujarse todo, yo no soy valiente, claro que no soy valiente. Pero soy una soñadora. Una soñadora, te lo juro. Y eso que ni me conoces.Tanto que soñé con luciérnagas y las tengo entre la piel, tanto que el sol brilló más que aquél día, tanto que el chico del tejado volvió a volverse un espagueti en salsa de tomate, tanto que sus guitarras vibraron entre mis dedos, tanto que ella sí ella me regaló solo amí la mayor y más sincera de las sonrisas, tantísimo que los tejados que se ven desde mi ventana están destrozados, rotos, derrumbados, pero los gatos siguen durmiendo acurrucados sobre los que quedan, entre los anhelos mañaneros y el sol, y las nubes,..

Colillas derretidas.

Esos recuerdos, volvieron, de visita, ya no me asusta.Sí, son esos, los recuerdos con olor a colilla, cenizas dejadas ahí, llevadas por el viento, por el paso del tiempo. Recuerdos tan borrosos que apenas puedo besar, pero me gustan, aunque siga sin poder reconocerlo. Allí estaban, enormes, solos entre la gente, recuerdos,retazos, trozos, pedazos de verano adolescente. Ellos y yo.Reconocería esas piernas en cualquier parte. Larguísimas, infinitas, se mueven de manera distinta que todas las demás, como si estuviesen siguiendo el compás de una canción que solo existe en su cabeza, una canción perfecta, parece que le recorre cada poro de su piel, y sube una pierna, y si casi in verlo ahí está la otra, ya casi tocando el suelo, parece ir rozando las nubes con las plantas de los dedos. Es fascinante, pero no se lo diré nunca, la verdad siempre tuvo razón, es especial, ella es especial. Totalmente diferente a todo lo que hayas visto. Su presencia va seguido de innumerables casualidades espectaculares, propias de un mago experto, pero solo son casualidades, la distinción es que ella está ahí. Nunca falla, ella nunca falla, sus luciérnagas tenían que chocar con las mías, já, luciérnagas como llamaba ella a mis ojos, sus rayo directo al corazón tan preciso, tan puntual, en el momento oportuno. Siempre llega a tiempo. Y allí estaba ella, a metros de distancia pero como una luz entre toda esa gente, la vi con claridad; dos ojos, piel, una cara de ingenuidad tan sincera, ella nunca lo reconocerá, pero es tan inocente. Me encanta. Ella, es música para mis oídos, aunque ahora solo sea un sombra indiferente entre la gente. No se equivoquen, no la quiero, nunca la quise, y eso sí se lo dije. Que yo nunca quise a nadie, que aquí me dejaron solo, así aprendí, le advertí que aunque ella me preguntase si la quería le respondería que sí, pero no, nunca la querré. No sé hacer eso. Pero siempre estaré aquí, mirándola, observándola, acariciando su piel con mis pupilas, eso sí que lo sabe, me responde. Báh ,la cuestión es que la vi, me choqué con sus miedos, de lado, pero me choqué ,como siempre. No me sorprende, espero que no se haya asustado. Sabía que era ella, se me quedó mirando como si no me huviese visto nunca, como si estuviese mintiendo, sabe mentir muy bien, la conocí así, sus primeras palabras, mentiras, y siguió, pero lo hacía tan bien, de una forma tan ...sublime. sí, sutil, adictivo. La cosa es que es boba, muy boba, y me vuelve loco, por eso me quedé admirándola de lejos y no corrí a ella, como esperarían de mí si fuese una película. La cosa es que es lo mejor, seguramente, ella lo entenderá algún día. Volveremos a vernos, a hablar, a odiarnos, a dejar cenizas por ahí. Pero lo mejor es que volveré a verla, para recordarme que me equivoqué tantísimo dandole la razón...

Crack.

Te mandaría la conversación entera.Te la diría, me la sé de memoria.Lo sé, es una tontería, porfavor, solo es el chico del tejado.El chico del tejado no me quiere.De vez en cuando sus luciérnagas se dan una vuelta por mi ventana.A veces aparece, de visita. Ya está. Yo tampoco le quiero.Me ayuda, siempre me ayuda, está hecho de sueños.Cuando deje de soñar se irá para siempre. Como ya lo ha hecho.Pero me encanta, y eso es así para siempre. A él no me recuerdan ni las canciones, ni los tejados, nada.Nada es comparable a él. Ni los sueños.Te repito, que no le quiero. Pero está ahí.Está ahí para recordarme que él nunca tuvo la razón, que ser feliz es más que posible, y que es fácil, muy fácil.Solo hay que atreverse, sin miedo. Y en sus ojos el miedo no existe. Me alegro que esté ahí, que vuelva de visita, que se acuerde de mí. Con eso me basta. Pasear en su mente es excitante.Y mientras me acompañen sus palabras color rosa. Seguiré soñando. Trato hecho. Como siempre, yo gano la apuesta.

Sweet heart again.

Quien se ha adentrado en sus ojos tiene que saberlo.Ahí puedes encontrar de todo.Puedes llegar a cualquier lugar.Te haces invencible.Nada de lo que has visto es como eso.Lo mejor es que se lo explicas a cualquiera y no te cree.Se piensan que es normal que tenga esos espejismos, propios de la edad. Pero lo que pasa es que no, no les han disparado tan ágilmente, de una manera tan brusca que te vuelve del revés. Deja cicatriz, por supuesto. Pero siguen sin creerme.Parecen simples casualidades, algo espontáneo.Pero si te fijas, es como un plan cuidadosamente tejido para volverte loca del todo. Siempre lo encuentras, en el momento oportuno, cuando llevas la camisa que haces que gire la vista, las nubes siempre están alineadas de tal forma que los rayos de luz queden tapados totalmente por sus ojos color manzana.Intentas huir, de él, de sus manos entre tu pelo, de las risas tontas pero a cada 5 metros hay otra farola de esas naranjas. Puedes vivir sin él, claro que sí. Hacer que todo va como antes.Tan normal, que te es indiferente, que al escuchar esa canción solo oyes notas contiguas. Por favor ! ¿ Te crees que soy boba ?Sigues con la esperanza de que volverás, a hundir la mirada y reirte de verguenza, que vovlerás a aferrarte tanto a las palabras, sí ,es mío. Que odiarás a sus amigos por llevarle lejos. Lo que pasa es que ellos no lo entienden.No se han parado a mirar.Que en sus ojos está el paraíso, la cosa más impresionante.Una nota nueva en el acorde. Que verte reflejada en ellos es la cosa más apasionante, que lo sientes, dentro de ti, que sí, que no podrías ser más feliz, y que tienes miedo, de vovler a verte en esos ojos otra vez. La cosa es que no lo entienden. Que ni las farolas naranjas cegarán nunca el color lechuga de sus ojos ni nunca nadie derrumbará todos los tejados. Que aunque no lo reconozcas nunca, sabes que es tuyo, para siempre. Pase lo que pase.

Brillan.

Las ilusiones son cosas que se rompen. Algo de lo que nos armamos para ir sobreviviendo.Algo que nos mata directamente. Algo muy bueno o muy malo.Fifty fifty, lo que la suerte diga, si está nublado o soleado.Un día nublado siempre te puede joder la vida.Lo sé bien.Las ilusiones son instantes de lucidez que ni los poseedores comprenden. Las ilusiones son ilusiones. Intentos de huir de la realidad.Intenté desistir con las ilusiones ,pero es imposible.Ahora las tengo, muchísimas, y pesan.Pero paso de ellas, si se rompen, se tiran.Y que le jodan, hay más esperandome por el camino.Y hay muchos caminos. Muchas nubes que me tapen el sol.Muchos rayos de sol que me alegren el día.Muchos,muchos,muchos.

Más certezas.

Una cosa sí aprendí.Que aparecerá.Siempre aparecerá.No lo digo yo, es una certeza. Lo sé desde pude ver el primer par de luciérnagas por mi ventana.Aparecerá.Siempre lo hace.Pues las nubes no son eternas.

Thoughts !

¿ Sabes que pase lo que pase serás siempre mío no ?Porque antes de estar ahí, en frente mía, ya existías en mis sueños.Sí, tú, estás hecho de sueños. De los míos.Que da igual donde estés y con quien.Solo tengo que dejar de pensarte, cerrar la ventana-Tan simple como eso.Tanto que estoy segura de que volveremos a vernos.A derretirnos.A electrocutarme.

Inundaciones de matarratas

Lo echo de menos, muchísimo, quizá es porque no tengo nada mejor en lo que pensar y me inundan todos esos instantes.Quizá no, quizás solo le echo de menos, y punto. No tendría por qué, pero sé que el se acuerda de mí y eso me incita a seguir pensando, a encontrarlo en cada esquina ,en cada calle, en cada par de ojos verdes. Las cosas como son.Busco nuevos chicos del tejado, intento reemplazarlo, pero no puedo, porque él es el chico del tejado. Y hoy me quedó claro.Vi esa Vespa blanca, parecida a la que yo quiero, a la que será mía ,tan brillante, sobre los adoquines, y me quedó claro, que solo él podría subir a una de esas con tanta elegancia, que nadie como él se reía de mis palabras más sincera, que solo él iluminaba las calles de noche. Por dios, nunca lo reconoceré, es el chico del tejado, y aunque esté destinada a no quererle nunca, a tenerle lejos, a conservarlo en el recuerdo y acariciarlo en mis sueños lo sigue siendo, sus ojos siguen siendo verdes y el cielo sigue siendo azul. Y ahora no quiero olvidarlo, no quiero, porque me hace feliz recordarlo y saber que todo eso fue real, y que lo sigue siendo, mis pisadas siguen dentro de esa cabeza de fuegos artificiales. Nadie sabe hacerlo como tú, ni aquél pibe que se tumbaba en el tejado, sé que alomejor ni vuelves, dios pero el hecho de saber que estuviste y que yo, ocupaba todos tus pensamientos, me da la esperanza de seguir soñando, pero solo seguir soñando, no espero nada más. Ya nunca espero nada más.Quizá verte y que me veas, sabes que con eso me conformo.Me da para días, tú lo sabes bien,. Yo , la inocente, también.

¿ Podrás seguir mi velocidad ?

Me seguirán diciendo que estoy loca.Pero yo seguiré creyendo que es posible.Y que mientras sus ojos brillen no existe el miedo.Creéme, si crees podrás volar.Y ahora mismo tengo unas ganas tremendas de volar.Como sea, pero volar, ¿ vienes conmigo ?

Descarriada.

¡ Venga valiente ! Reconócelo, diles que sabes que es tuyo para siempre, aunque este cualquier trozo de carne parlante, GRÍTASELO AL MUNDO, que da igual las noches que pasen, lo que cambien las cosa, lo poco que hayais vivido, reconócelo valiente, que es tuyo para siempre y que lo sabes mejor que nadie.Y que él también lo sabe,aunque su orgullo no le permita afirmarlo.Que aunque huyais de todas esas casualidades y de la ilusión de la luz del sol, soltadlo, todavía os queda esperanza y por eso estáis ahí. Sino habrías abandonado hace mucho tiempo.No tengas miedo, si estás segura que es así defiende tus creencias.Diles que te queda magia y que sabrás cuando gastarla.Y que se lo diste, sí, que se lo diste todo en el menor tiempo posible ,tus ganas , tu sinceridad, tus palabras, tu tiempo y tu sonrisa, que se la regalaste para siempre.Y da igual lo que pase en millones de años, porque pertenecerse es algo muy fuerte, un lazo de fuerza irrompible y que por mucho que lo intentes si no lo vives no lo entiendes.Así que tú, la que sientes todos esos rayos al corazón esas bonitas noches sin luna no temas al reivindicar lo que te transmiten sus ojos al no poder despegarse de ti.Recuerda que la verdad siempre sale a la luz, la cosa es que es caprichosa.. Intenta controlarla, igual que hiciste con las estrellas aquella noche.¿ Moraleja ? Lo que hay dentro no muere, lo que hay por fuera la mayoría de las veces apenas existe.Y es que el misterio es como una trampa para ratones, los atrapa sin quererlo, y faltaron tantas cosas por descubrir.

Tal día como hoy.

Pensar que estará haciendo ahora, podría pasarme horas imaginándomelo.Entre calles de adoquines, gatos escondidos y tejados, ¡ cuantos tejados habrá por allí ! Pero no lo hago, porque es más divertido no saberlo, y ya no recordar esos momentos otra vez .. me cansan más que mucho.Me gustaría decirle que me arropan cientos de sonrisas y que conseguí todas esas cosas que pensé que no podía, que soy más que feliz y que senté la cabeza, de una vez.Que no me gusta nada que sea así, pero la senté.Seguro que al final ha caido en la cuenta de que yo siempre tengo razón y que él se equivocó o quizás su orgullo sigue sin permitirselo tal día como hoy, porque dudo que le importe la navidad y más quecrea en ella, le sorprendería decirle a mí ya tampoco.Sino le digo todas estas cosas y todas las demás respuestas a esas infinitas preguntas que él siempre hace no es porque no pueda, porque puedo. De alguna manera debo. Pero no lo hago porque no es el momento, y si lo intentase cuando no es el momento sé que se giraría , sonreiría se le encenderian los ojos, fijaría la mirada, diría algún monosílabo muy bajito y seguiría de largo. Aunque la incertidumbre de que diría ante mi pregunta dorada otra vez me reconcoma por dentro..Alomejor ha cambiado su respuesta, o en realidad no piensa lo mismo que dice...Aun así, mientras se quede clavado a mi espalda, mientras pueda leer su mente y puedo seguir andando entre sus paredes mientras siga sin entender nada, seguiré creyendo en la magia y la seguiré guardando en ese tarrito de cristal..Entonces el día que hagamos nuestro orgullo cenizas volveremos al principio, y brillarán más que nunca...

Si fueras una de esas...

Los ojos más verdes de lo normal.Sí, es enserio.Y más magia acumulada de la necesaria.Estos tiempos me recuerdan a cosas y me hacen olvidar algunas.Olvidar,me hacía verdadera falta y escribir ,escribir un poco en este fondo blanco..Por lo demástediré que busco un héroe, por estas fechas se salen de las listas, pero yo sé reconocer a los héroes, a los ángeles, a los actores secundarios y a los que no pintan nada.Aquí hace frío, quizá un abrazo de esos me haría recobrar el conocimiento, pero todo va bien.Y mientras tanto me relleno ese hueco escuchando canciones de verano y funciona. La música siempre funciona.Por cierto, no sé si será tanto tiempo libre o tantas palabras sin significado que me han hecho tomar una decisión y es que me voy a tumbar en el prado de la puesta de sol interminable con canciones del pasado que me hacen buena compañía ..Y estar ahí dandole forma a las nubes esperando a que llegue el verano otra vez, con ese héroe, EL HÉROE, porque como sabrás los héroes no se rinden nunca, por eso siempre llegan.Y así poder decir, oye , ahora que seguimos escribiendo sobre el papel con nuestros códigos entre líneas, el sol nos acompaña más que nunca, y quizás no estamos más morenos pero sí con los ojos más verdes, y con algo que contar,siempre tiene algo que contar..

Carteles de neón.

Te pierdes, te pierdes TE PIERDES ! Entre tantos recuerdos, ¿ hacia donde ir ?Entre tantos caminos,direcciones,sonrisas y proposiciones..¿Seguir caminando entre las decisiones que los demás te imponen ?¿ O volver la vista atrás y creer que es posible ?Posible que pasen las luciérnagas por la ventana, y se encienda su sonrisa y entonces vuelva. Vuelva él. Porque creo en las segundas oportunidades...¿ Sabes ? Le prometí que nunca le querría, pero entre tantas promesas rotas.. una más no va a ocupar mucho lugar.Y mira que me devuelven la luz del sol, que me traen tratos innegables, propuestas brillantes, sorpresas dulces, casualidades mágicas.. cosas que quizás antes de este verano vacío habría aceptado más que satisfecha..Pero ahora.. para mí esas cosas no tienen valor.Nada se puede comparar con eso..Por ahora no.Y yo la inocente, haciendo honor a mi nombre, le doy la razón, y como una niña ingenua, me quedo esperando..Esperando ver como vuelven esos recuerdos.. o como vuelan.O si él vuelve.

Dámelo todo !

Broken Smile.

"Oye, ayer te vi "

Sí, y llegaste justo a tiempo, como un perfecto regalo de Navidad, y yo con los lazos oportunos para estar presentable.
Siempre apareces ¿ lo sabías ? Mis experiencias dan que pensar, no soy de hacerse ilusiones, pero qué quieres, siempre estás ahí cuando debes estarlo..
Te diré que llegó, andando, lentamente, como siempre. Por un momento pensé que quizás me prestaba un poco de atención soltando un Hola que tal.. pero ni eso.
Pasó, clavando sus ojos en mi espalda, los noté tanto tantísimo, casi igual que aquellos días de verano, sí, esos brillantes que aun siendo de noche parecía seguir siendo de día, sin luna, estrellas guiñandonos continuamente.
Solo necesitaba eso, que hicieses volver el verano auqnue solo fuese un momento.
Lo supiste hacer bien, no lo dudaba.
Nadie como tú sabe clavar la mirada tan descaradamente, sin miedo, porque sí, por recordar el pasado, simplemente haciéndolo.
Está más guapo que nunca, tiene el pelo más corto, así permite apreciar mejor sus ojos verdes.
Su ropa de siempre, bajo la luz de las farolas naranjas se podía apreciar a la perfección ese lunar que me encanta.
Notaba que me miraba, pero no me temblaban las piernas, no tenía por qué hacerlo.
No podía evitar mirarlo, me lo ponía demasiado fácil.
Allí sentado, hablando, sin nada que hacer, parado, mirando, volviendo a mirar, ¿ qué hacía ahí ?
Se levantó, y se quedó parado ¿ esperando algo quizás ? Quizás no, solo estaba parado.. porque sí.
Y ahí fue cuando torció esa sonrisa, y se notaba tantísimo su lunar, el del labio, mi favorito.
Puso esa cara pícara que me encanta, que adoraré hasta la saciedad. Dejando mostrar sus dientes espectacularmente blancos y mirándome ,apuntando con sus luciérnagas directamente hacia mí, sin miedo, un buen rato, lo notaba. Me quemaba, me estaba derritiendo.. no tenía frio, no me temblaban las piernas. Pero giré la cara, lo tuve que hacer, sin pensarlo, como un anuncio de colonia estilo Gucci o Chanel, y ahí estaba.
Impasible, apoyando su peso sobre un solo pie, manos en los bolsillos, pelo corto, ojos verdes increíblemente brillantes, apuntando directamente hacia mí y expresión, pícara ,felina , propia de un niño que acaba de hacer algo muy malo. Le mantuve la mirada un buen rato, y manteniendo alguna banda sonora en mi cabez,a propio de cualquier película típica americana se me saltó esa sonrisa que sale sola, perfecta, espontánea...
¿ Ya lo entiendes ?
Derretir y que te derritan,de eso se trata.. Ese vínculo impecable, la cosa es que cuando es él es demasiado genial y sabe hacerlo como nadie, dejandote con ganas y saciandote a la vez.
Tendrías que haberlo visto.
Noté como aumentó su sonrisa cuando giré la cara, como si fuese eso lo que esperaba, como si supiese que terminaría haciéndolo, como controlándome..
Dejé escapar un Hola, casi riéndome, se me había pegado su picaresca..
Definitivamente éramos dos gatos, de ojos verdes, de noche,bajo las estrellas, aullándole a la luna.
Echó a andar, respondió a mi Hola sonriendo. Y se fue. No he vuelto a verle, y pasarán muchísimas semanas hasta volverlo a ver.
Dejo en sus manos el tejado en todo este tiempo, sabrá como cuidarlo.
Sabes, no me hizo falta que me dijese nada más, lo que quería saber me lo dijo, mucho mejor de lo que esperaba.
Y me hizo reforzar esa certeza... Volverá, estoy más segura que nunca, volverá, me lo dijeron sus ojos..
Quizás me equivoque, pero no me hace daño, así que el tejado se queda donde está, y él encima.. tomando el sol.

Mímala.

valor y suerte

Es eso lo que nos hace falta, para llegar hasta el final y poder construir demás historias, es necesario, sin ninguna de esas dos cosas difícilmente podrás subir a las nubes.
Valor para hacer todas esas cosas que el miedo nos impide hacer y que nos dejan parados, sentados ,observando, sin actuar, en estado vegetativo. ATRÉVETE, ARRIÉSGATE, es imprescindible para poder después gritar de alegría.
Y la suerte, por dios, las palabras sobran, sinceramente la suerte hay que saber perseguirla, atraparla, como esa estrella que nos empeñamos en arrancar, tenemos que hacerla nuestra...y creernos que la tenemos. Confiar en ella y ponernos en sus manos teniendo siempre un plan B,C,D,E e incluso F.. Saber engañarla y encarcelarla, prestarla, intercambiarla y dejarla huir.
Por lo demás deja que el sol brille, porque los días brillantes llegan, solo hay que estar preparados, saber que volverán, y mientras desmelénate, ¿ qué podría pasar ?

Trozos de pintura.

Ha pasado un mes. Un mes de salidas furtivas los domingos por la tarde y de noches en vela en la ventana. Días brillantes, bajo un sol abrasador,rayando vinilos, volando cometas, cantando canciones, inventando historias, desapareciendo, huyendo de la multitud, días de palabras bonitas de frases célebres y espigas en el pelo.
Hasta que aparecieron ellos, y las nubes, y las decisiones.
Su rareza empezó a vovler todo muy confuso, me encanta como es, tan extraño tan especial, pero todo tiene su parte negativa y ahí empezó a torcerse.
Hasta tal punto de que nos veíamos y no nos hablábamos, solo en silencio, entre las miradas eléctricas...
Poco a poco, fue cogiendo confianzas, nos quedamos sin discos y cometas, no subíamos al tejado y si hablabamos terminábamos discutiendo siempre.
Seguía siendo igual de perfecto pero algo o mejor dicho muchas cosas fallaban y no sabía como arreglarlo.
Se pasaba las tardes con sus amigos a todas partes, toda la noche fuera, y yo despierta, esperando.
Una vez me quedé despierta en la mesa que da hacia la ventana llamándole por su nombre.
Y nada.
Un día fui a buscarle, le encontré con ellos, sabes son simpáticos me trataban bien pero el problema era él,¡ PERO QUÉ LE PASA !
Entré le llamé y pasó de mí, le cogí del brazo.
" Pero qué te pasa "
( Llevaba un cigarro en la mano, típico en él, no me importaba por que cogía el cigarrillo de una manera que hacía que se deslizara entre sus dedos )
" Qué quieres ahora "
( Estaba enfadado, nunca le había visto así, me gritaba, y me sentía pequeña muy pequeña y le veía muy grande, incluso sabiendo que éramos de la misma altura, lo peor es que nunca le había visto tan guapo, más que nunca, y lo tenía cerca, cerquísima.. no era el momento )
" Por qué te pones así, quiero hablar contigo, estoy harta de que todo sea así, que ni me escuches, eres otro Marco, no el que yo conocía, ¿ tienes el suficiente valor de dedicarme unos minutos ?"
" Vamos.. "
( Fuimos a un lado, estaba todo lleno de gente, al parecer indiferente.. no tenía miedo, me imaginaba lo que iba a pasar )
" Es que no lo entiendes, porque ha cambiado todo tanto si yo no he hecho nada, ¿qué quieres que te diga ? ¿ Qué me encantas ? Ya lo sabes, de qué serviría.."
" No, no eso, todas las cosas que han pasado, aver cuando lo entiendes tú, no quiero estar contigo, ya no me gustas ¿ vale ? olvídate de mí, vete, no hay más que hablar, ¿ quedó claro ? .."
( Tenía los ojos bañados en lágrimas pero las aguanté ,como pude, le miraba a los ojos, no le tenía miedo, hasta que le tuve.., me echó todo el humo en la cara mientras hablaba,)
"Vale Marco.."
( Y me fui, giré y me fui, me senté, empecé a llorar, y después me fui, sacándome las lágrimas como pude, todo se había terminado, perfecto.. todo es perfecto )
Así que vaya manera tan brusca de bajar de las nubes y caer de golpe, cuando piensas que te sujetan y no te dejarán caer, te sueltan y directa al hormigón, ahí no sabes que hacer.
Al final siempre terminas tomando la misma decisión, pero mientras estás aturdido por la caída, todo es diferente, como una transición entre la realidad y los sueños.
Trance.
Se te pasará.
Las muñecas de porcelana nunca pierden a soldadito de plomo, en realidad, se pertenecen, para siempre, ni las nubes más negras podrían separarlos nunca.

Freaks !

¡ Dale a ese corazón lo que te pide !
Yo oigo que quiere volar, algo diferente, flotar sobre tantos sentimientos efímeros, y moverse entre la gente, hasta encontrar lo que siempre buscó y que aunque encontró no se atrevió a quedarse.
Mientras tanto corramos bajo la lluvia saboreando lo que encontremos por el camino, que no es poco, si llegamos al final perfecto, sino.. cambiamos de camino, y LISTO.

Come on !

A trocitos.

Encontrarnos de nuevo bajo la luna, esa que no se ve, pero que nos ve.
Ocultarnos entre luces naranjas y que se claven las miradas y se hundan las palabras, que se pare el tiempo y salgan volando los ojos, las luciérnagas..
Sin miedo a equivocarnos, ni a ser inoportunos.
Somos gatos, pertenecemos a los tejados, a la Estrella Polar.
Y que nos digan que no tenemos nada que contarnos.
Nos quedamos a mitad, otra cosa es que el verano no fuese suficientemente largo o que el sol nos derritiese demasiado.
Eso sí, echaremos a volar, echaremoos a volar. No sé como, no lo sabemos, pero lo haremos.
Y en ese punto de la historia el miedo no puede meterse en medio, tendremos que saber saltar cuando nos ataque la rabia, y seguir, salir corriendo ,huir..
¿ Pero abandonar ? Nunca.
Por lo demás paciencia, yo siento que lo mejor está por llegar, si tengo razón o no solo se sabrá con tiempo.. Hay tiempo.
Mientras cuídala, cuídate, cuídame.

Quiero aprender de ti, sí, como haces eso para que todo lo demá sea perfecto, que cada color adquiera un brillo más profundo y que ese agujero del fondo del estómago desaparezca.

" Gordo de mierda "

Sí, eso habría dicho. Pero no lo dije. Se lo habría gritado ,ESCUPIDO, pero no lo hice.
Se cree poderoso, digamos que se cree chachi diciendo eso, sintiendose con la capacidad de hacerme sentir mal. Le habría dado la razón por un momento pero se equivocaba.
Ni se imaginaba cuanto, y yo apunto de decir esa frase tan inoportuna.
Pero no la dije. En el fondo no soy tan mala malísima. Malos ellos que buscan su propia felicidad haciendo sentir mal a los demás, menospreciandolos.
No dirán lo mismo en unos años.

Only.

LLegar, ya sea más muerta que vivo o radiante... encontrarte con personas atropellándose para decirte un hola. Sin intenciones, ni intereses, porque quieren, porque te quieren..
Quieren pasar su tiempo contigo. Les interesas, pero no para sus intereses, solo para contribuir con su felicidad, pero junto a ellos.
¿ No es la cosa más bonita ?
Ya puedes estar como una mierda, pero llegas y que te digan que te esperaban, que te echaban de menos ya sean las tres de la tarde o la una de la mañana.
Aunque sean cuatro o cinco personas, ¿ no te basta ? Tener simplemente eso es increíblemente perfecto, y yo pido más y más y más.
Egoísta yo.
Lo sé, todo es genial, más que mejor, no puedo quejarme.
Pero yo quiero al chico del tejado, conmigo..
Lo necesito.
Y aquí no está.

Stand.

Si me arriesgué es porque me importaba, me importaba de verdad.
Pero si ahora me quedo aquí pensando es que no me importa, no que sea una cobarde, simplemente no me llena.
Él es el único que me llena ahora.

¿ Por qué me quedo aquí ?

Porque llueve, llueve mucho.
Igual que si llorase, no lloro, pero si lo hiciera sería el mismísimo reflejo de lo que se ve por mi ventana..
¿Pero por qué sigo aquí ?
Si tu eres la única persona capaz de calmarme , de hacerme sacar todas esas cosas que brillan y hacerles creérselo, tú ,solo, eres totalmente diferente a todo lo demás.
Y aun así.. no tengo el valor de ir a buscarte.
Por eso sigo aquí.
Aunque me gustaría quedarme sobre la hierba observándote hasta el mediodía.
Si me acompañas no tengo, ni hambre, ni frío, ni miedo.
Pero me quedo aquí, esperando.

En medio de tanta tontería, nosotros.

Derretir y que te derritan.

Iba caminando por la calle, con mis cascos , mis botas y lo de siempre. Otro miércoles cualquiera en uno de esos paseos emocionantes que siempre pasa lo mismo.
Y me acordé de eso que me devuelve un poco de vida algunas veces, que me despierta y es como uno de esos guiños a la suerte. De esos momentos que si fuese una película saldría una explosión dorada y música de navidad. ¿ Alguna excusa ? La magia de la navidad. Esas lucecitas y la gente en todas partes con los mismo abrigos de todos los años y las bolsas de las mismas tiendas de siempre, posiblemente con los regalos de siempre.
Y es que yo voy por libre, hago mis cosas a mi manera y como creo que las debo hacer. Si debo ir saltando por la calle, salto. Si tengo que ir a gritos o ir cantando lo hago. No sería la primera vez.
Pero hay ciertas cosas que son mías propias y que solo aquel que sea cómplice puede vivirlo y con suerte entenderlo.
Es una lazo momentáneo que ocurre entre dos personas que no suelen conocerse y que posiblemente no se verán nunca más, si se ven es pura suerte o en fin esas casualidades mágicas que aprecio tanto.
Derretir, si derrites lo sientes, y él otro también lo siente. Los dos sois culpables. Pero uno siempre derrite y el otro se funde. Es así.
Y es de esos momentos de derretir bestialmente, salir ilesa, tranquila, andando tranquilamente casi saltando y que me derritan en ese mismo momento.. Y aluciné, porque su indiferencia me bloqueó. Fue perfecto. Y pasó como un rayo. Yo no estuve ahí. Hasta nunca, si nos vemos es porque nos pertenecemos para siempre. No te extrañe, no sería la primera vez.

Air.

No hace falta que estemos juntos para querernos.
Tampoco hace falta que sea verano para que las estrellas nos tengan envidia.

Momentos entrecomillados 6

"¿ Tienes alguna canción que valga la pena ?
Estoy falta de buenas historias."

"No"

" Entonces sonríe, me será suficiente "

Por último dile que debí abrazarle, debí hacerlo.

Te podría decir exactamenteque día fue, sí, enlazando acontecimientos es fácil recordarlo.
Se podría decir que llevaba un mes esperando ese momento, y aun así no lo presentí, no.
Porque esperaba que fuese otro día, lo tenía planeado, me lo había dicho, pero precisamente ese día no me lo esperaba..
Me puse esa camisa, que se podriá decir que da suerte, depende de como lo mires...sí, esa de rayas blancas y rosas. La verdad, no me queda espectacular, pero me gustaba, y me la puse, sin pensar, porque sí. Recuerdo que me miré al espejo entero que hay detrás de la puerta de la otra habitación, me miré y remiré. Había adelgazado desde la última vez que me lo puse, esa vez fue pues ese día que se podría definir como perfecto. Intenté arreglarlo con un cinturó a la espalda para mejorarlo, mis pantalones vaqueros favoritos y mis sandalias de hace mil años que han pasado hasta por cuadras de caballos y que, pff, costaron un ojo de la cara..
Pelo suelto, un poco de rímel ( del nuevo, un regalo ), la raya bien hecha, mis llaves con la bota, el móvil y dinero.
Salí, tranquila.. Ansiado verano, como lo adoro, este había estado un poco vacío, pero en ese momento estaba en las nubes y difícilmente bajaría, daba igual lo demás. Era de noche, un sol abrasador, invisible abrigaba mis piernas..
Un día normal, con ellas, como siempre. Nunca se me olvidará que tomé el batido más asqueroso de mi vida, chocolate con nata. Nata caducada, cortada, asquerosa. Pero me la comí, casi toda, y eso dio lugar a un nudo en el estómago que bien podía hacerme retorcerme de dolor.
Pero daba igual, hoy no sería ese día esperado tantas horas y noches en vela. No, así que no debí preocuparme..
Pero fue, la cuestión es que fue..
Verlo entrar, sin reconocerlo, y morirme por dentro, maldecirlo todo, pero TODO.
Y no saber que hacer, pasar, pensar que huiría y que él pues mandaría todo a la mierda.
Normal, cobarde yo, y me quedé ahí, haciendo que no, que hay no estaba la cosa que llevaba esperando ver, sentir y tocar durante tanto tiempo..
Pero no se rindió, me llamó, y me giré.
Muerta de miedo, temblando y no era de frío. Fui, me quedé parada, y por la cara que puso mi expresión debería ser de perro asustado.. Intentó tranquilizarme.Me dio un beso y me preguntó si podíamos irnos. Se supone que tenía prisa pero estaba calmado, muchísimo, sabes, después pude averiguar que no era así, que estaba más tenso que yo, nervioso a reventar.
Huímos, nos fuimos, desaparecimos, me encanta desaparecer, creo que ya lo cité en varias líneas hace semanas, pero es excitante, y con él, con el chico del tejado, no podría ser mejor.
Fue casi exactamente que la última vez que le vi, no se había olvidado ningún detalle, ninguno.
Recordaba cada frase, cada anécdota, el lugar, el cómo y el por qué.
Alucinaba con cada cosa que decía.. me sentía una muñeca de porcelana, así me sentía, y me encantaba y ahora mismo acabo de deducirlo, sí, me sentía dulce, por primera vez en mi vida me sentí dulce, dulce en tod osu esplendor, sin falsedades, sin pensar. Yo sola, sincera, sola.. Si hubiese sido un color habría sido de color rosa.
En esos momentos sentía que todo tenía sentido, todas las cosas que había vivido y hecho en mi vida, los esfuerzos y todo lo que pensé, cuando me equivoqué y cuando me arriesgué. Todo había valido la pena y ahí estaba la gran recompensa.
Saboreé cada momento, cada segundo y cada racha de aire.
Era un muñeca de porcelana con mi soldadito de plomo. Invencibles.
En esos, creo que fueron veinte minutos, pasaron cosas, muchas cosas.. en fin, para ser veinte minutos. Y me imagino que puede pensar cualquier persona pero se equivocan..muchísimo.
Cuando tuve que irme, recuerdo que me levanté y le dije que bueno, adiós, ya nos veríamos y eso.
Yo no esperaba nada más, porque yo no estaba ahí para esperar nada más aunque hubiesen ocurrido muchísimas más cosas de las esperadas.
Pero la cuestión es que ahí estaba yo de pie, diciendo adiós. Sabiendo que volveríamos a vernos y que ahí en las nubes todo era perfecto.
Pues se levantó, y me dice yo me voy ahora con ellos que me estarán esperando desde hace bastante rato ya. No sé ni como ocurrió, pero solo sé que me besó, sin mirarme, sin pensarlo, simplemente lo sentía y lo hizo. Casto, limpio, impecable. Apretó fuerte como si no quisiese que terminase nunca. Lo reconozco, me electrocutó, como nadie lo había hecho antes, descolocó mi vida, entera.. El beso más perfecto que me habían dado nunca.
Me imagino mi cara en ese momento, los ojos como platos y las pupilas dilatadas, la boca medio abierta. Solté casi sin creérmelo, " me voy contigo "
Y me fui.
Pero sabes, me hizo pensar. Fue ese típico beso de un final inesperado, tan perfecto, tipo final.
No era la primera vez que me pasaba y ya me había tragado suficientes películas románticas americanas como para saberlo, deseé equivocarme.
Pero no me equivoco. No suelo equivocarme. Y ahí me di cuenta, que sí, que debí abrazarle, con todas mis ganas y eso me faltó..
Quizás, todavía esté a tiempo. En alguno de esos arranques de surrealismo que le suele dar a mi vida de vez en cuando..

Remember.

Da un poco de miedo pensar que sin él no será lo mismo,..
Pero puedo dejarle a él atrás y quedarme con los recuerdos.
Una pena que él sea el único, que por lo menos ahora, merece la pena..
El único que me ha demostrado, que sí, que es único y no le ha hecho falta decírmelo para convencerme.
Hay veces que sientes algo demasiado adentro, debajo de la piel.. y ojalá pudieras sacarlo de ahí, pero no puedes, porque no quieres..
Y precisamente por eso, seguirá ahí siempre.
No centraré mis acciones en él, ni mucho menos.. sé que está ahí.
Y que si es necesario todo volverá a a ser como antes, yo sigo mi camino..
Sí, esa carretera infinita, abandonada, al sol, con mi guitarra a cuestas y todos esos papeles, como siempre. Si tal, aparece algún coche descapotable, alguna Vespa, o camioneta a recogerme.. aveces, para salvarme y devolverme a los cielos por tiempo limitado, después vuelvo e intento huir, otras veces me paro, me siento, me resigno, sigo, corro,huyo.. pero siempre termino allí de nuevo, de alguna manera es inevitable.. e imprescindible.

So..

No hace falta matarse a llorar para conseguirlo..
Solo hay que creer que es posible.

¡ Definitivamente !

¡ Será mío ! y.. ¿ sabes por qué ?
Porque es especial, ¡ NO ! ¡ Qué estoy diciendo ! Es el más especial..
¿ Y saben por qué ?
Porque es el único, pero el "único" que no ha hecho eso que todos hacen, QUE TODOS Y CADA UNO DE ELLOS HACEN Y HARÁN SIEMPRE..
Porque estoy harta que sea CONTINUAMENTE LO MISMO..
Sí, desde ahora, y aunque me caiga, me equivoque y ciertas cosas vayan totalmente en contra de mis principios, elijo mis deseos, y allá va..
Me reconcome la casualidad de que precisamente sea él, el único que no me ha hecho ese daño irreparable, y sin nisiquiera habérselo pedido, sin haberle dicho nada, así porque sí...
Y que sea él el que no está aquí ahora mismo..
Si hubiese jugado bien mis cartas, quizá podría escupirle en la cara y decirle:" oye ,se te olvidó algo "
Pero no, ahora solo sirve remontar, y rápido.. sabemos como hacerlo.

Mendigar.

Y aun sabiendo que se irá, seguimos esperando, aguantando; sabiendo que se resbalará nos agarramos como si fuesemos a morir. Así que algo tiene que tener, que nos amarra aunque nos pierda, sí eso mismo, aunque nos pierda, y nos separe, y nos hagas tirarnos de los pelos, saltar, correr , gritar y esas cosas que siempre digo..
No es tan fácil dejar que se marche.
Pero se nos pasarán con el tiempo las ganas de soñar. Así que no te preocupes, las garras de ese sentimiento te destrozarán como a todos, por muchas nubes que pasen por tu ventana, no hay que hacer malabarismos delante del vagón, ... tú no dejes de soñar, lo demás sale solo...

Tonta.

Recuerdo como te vestías la primera vez que te vi.
Llegaste a mi vida y pensé : " Vaya, esto podría llegar a algo"
Porque todas las cosas que haces y las palabras que dices , sabes que hace que suspire...
Y ahora hacen que me vaya, sin nada.
Así que quizás es verdad que no puedo vivir sin ti..
Recuerdo cada una de las veces que te miré a la cara, la manera en que observas a tu alrededor, el sabor de tu boca, ...haces que sea difícil respirar.
Porque cuando cierro mis ojos y me alejo, pienso en ti y todo es perfecto.
Por fin empiezo a creer, que es posible que sea verdad que no pueda vivir sin ti..

IS HE OUT OF MY LEAGUE ?

Let's hope not

Volverá, claro que volverá

Es otra de esas certezas que se cumplen.No hace falta que me lo afirmes, simplemente acuérdate, que volverá.. para mí, perfecto, como antes..directos a las nubes.
No hace falta que me ayudes, me armaré de valor en el momento oportuno y daré ese sprint final que le dije que daría.

Esa no , no la romperé, es la última que nos queda.

Este año, ahora que se va terminando, he estado pensando y ha estado vacío.. sí, no ha pasado nada digno de mención, aparte de ciertas cosas que quedarán siempre, solo ha habido cambios, algunos, bastantes, pero ha estado un poco vacío. Falta algo, y conociendo a las nubes de mi ventana y ese ángel de la guarda que siempre sabe como ,cuando y por qué... sé que se rellenará, tengo la esperanza, de que ese huequito, pequeño, se llenará de lo que falta.
Han pasado tantas cosas, y han faltado tantísimas por pasar, he conseguido tantas metas, y he cumplido tantos sueños, he seguido adelante, y me he caído, he saboreado millones de canciones, he llenado mi armario de ropa, he aprendido muchas cosas, me he desprendido de gente y reforzado la amistad con otras, me he enamorado de sonrisas, me he equivocado un montón de veces, he gritado hasta no poder más, he destacado entre la multitud, he estado orgullosa de mí, de ellos, de ellas, les he mostrado que tengo razón, he volado hasta las nubes, he tocado las estrellas, he besado un gato, me he reído hasta llorar, he perdido guaguas, he dado lo mejor de mí, y lo peor, he sido ella, también he sido él, le aflojé un tortazo, me comí una tarta de chocolate entera, me perdí por las calles, me he dejado el pelo largo, he descubierto el otro lado de la ventana, he creado y conocido al chico del tejado, he conseguido mis adorados pantalones de cuero y mis botas militares, le cambié el color a la letra del messenger, me compré un móvil nuevo, me he vuelto valiente, y también me he vuelto cobarde, me he revelado contra la autoridad, he slaido huyendo de allí, he conseguidoo los ojos verdees que siempre he deseado, he roto promesas, me he hecho mayor,he tenido espigas en el pelo, las he matado a evidencias, me he hecho un blog, he visto como ganamos la copa del mundo delaaante del todo, he visto a Anni B Sweet y le he dicho toda la verdad toda toda, me escapé de casa, le dije lo perfecto que era, me han echado todo el humo en la cara, aprendi´a saltar como Shakira, me puse el apellido Poynter, me enamoré de sus guitarras, me regalaron mi queridísimo Ipod, casi muero entre la arena y las olas,me he quemado como una gamba, me he escapado con ellas de incógnito y hemos vuelto empapadas, les he dicho a ellas que las quiero, y más cosas que no puedo contar..
Al fin y al cabo no está tan vacío como parecía, y miro atrás, y sí, todo este tiempo ha valido la pena y todo ahora, está rematadamente bien, pero de todas las cosas me quedo con una que pensé que de tanto recordarla desaparecería pero que sigo sin poder sacarla de mi cabeza, y son esos deseos, esos sueños, esas historias sacadas de película, las nubes , el rubor de mis mejillas ,el temblor de mis piernas, sus ojos verdes y el sol, todo junto, dando lugar a la historia más excitante que he vivido en mucho tiempo, la perfección de tocar las estrellas, y de sentirse arriba, muy arriba.. y solo por eso, por haberme salvado parte de este año y haber recuperado el espíritu olvidado del verano del amor, hay una promesa que no voy a romper...

El chico del tejado.

No me suelo equivocar, pero con él, siempre me equivoco... Impredecible como él solo.
Y es que él nunca te dirá que no es como los demás, y si te lo dice dice la verdad.
Es diferente, quizá no mejor en algunas cosas, solo especial.
Aparece ,siempre lo hace.. esa es una de mis certezas favoritas, y es que últimamente se ha cumplido repetidamente, y yo, la tonta, inocente, solo he sabido quejarme... pero esque acaso ¿ no sabes como es él ? Creo que lo dejó bien claro en su momento.
Pues sí, ahí estaba otra vez, como ayer, y anteayer, y antes de anteayer..
Impasible, despreocupado, sin inmutarse, a lo suyo, yo no tenía nada que ver en su cabeza, alomejor sí me fui esta vez para siempre.. y eso no debe pasar.
Sabes, tuve que hacerlo, rompí el silencio y la pasividad que podía residir en su mente.. tenía que hacerlo, sabía que sino me arrepentiría, y habría tomado esa serie de medidas y normas, propias de una persona madura, sí esas decisiones tan aburridas y absurdas, yo no soy así, esas ideas estúpidas no son aptas para soñadores, así que lo llamé, sí, entre la gente, ¿ acaso podría ir todo peor ?
Las farolas naranjas le daban ese tono amarillento que me recuerda tanto ciertos momentos, dudo que me viese y si me vio le dio igual, paró, y se fue.. y tuve que llamarlo, sí,llamar su atención, que sus estímulos fuesen parte de mí otra vez y que pudiese respirar su aire..
Me vio, claro que me vio, y volvio sobre sus pasos.. sabes, hacia tiempo que no le tenía tan cerca, y aun así tengo un recuerdo borroso de su cara en mi cabeza.. pero sonreía, sonreía como solo él sabe hacerlo y me miraba y hablaba, ya ,es la mayor tontería, como si no lo hubiese hecho antes pero es que.. hacía tantísimo tiempo que no lo sentía cerca de verdad, pensé que no querría saber de mí nunca más, pero me equivoqué, como suele pasar con él.
Frente a mí, no más de quince segundos, dándome las explicaciones suficientes para calmar mis nervios, feliz, con sus luciérnagas en todo su esplendor, perfecto como siempre, junto a mí como antes..

Oye, la quiero más.

Whaaaaaaat a fucking waaasteeer !

Verde que te quiero verde...

Últimamente tengo los ojos más verdes de lo normal, y es raro, porque no hace sol, se podría decir que hace tiempo que no veo el sol más que unos minutos, tampoco es verano y él tampoco está aquí, y eso me hace pensar, más ,mas de lo habitual ya...
Pues hoy, abrí la ventana como es normal y me di cuenta de la claridad que hacía, pero el sol no estaba en ningún lugar, tapado por capas y capas de asquerosas nubes negras, pero había luz, y mis ojos eran verdes y sentía su calor en la punta de mi nariz..
Y cambié un poco los papeles, es decir, no nos vemos siempre, pero él siemrpe está ahí, SIEMPRE, está ,está ,estáaaa y puede que pasen semanas, meses sin verle, sin que nos dediquemos alguna palabra, pero yo le sigo sintiendo, y mis ojos siguen siendo verdes ,tal y como él dijo..
Pero entre nosotros están todas esas asquerosas nubes negras, que lo hacen todo tan difícil de resolver, y que algún día se van, se despeja el cielo, pero mientras esaaas arrrrg nubes, horribles, grandes, negras, solo se puede esperar a que se vayan.. y mientras quedarnos en casa haciendo esas cosas que no pudimos hacer antes, pero nunca olvidar el sol, porque siempre vuelve, y las nubes negras se van, y entonces nos quedaremos a solas, poniéndonos morenos, con los ojos más verdes, sobre el tejado..

Cuéntemelo

Quizá lo que estoy a punto de decir es una estupidez, pero yo soy bastante estúpida, así que no me preocupa. Os hablaré de algo que me pasó ayer, sí, ayer fue un día un poco estresante y que ese mismo estrés me terminaría pasando factura, pero tuve una decisión que tomar, poco trascendente a su manera , pero me tenía la cabeza loca.
Que me podnría esa noche, no tenía todo el día para pensarlo y después de probarme medio armario, ,me deicidí por dos conjuntos, los dos encima de la cama:
Una camiseta blanca de asillas con encaje; una camisa de leñador a cuadros negros y marrones oscuros;vaqueros cortos cortísimos, mis favoritos, con unas medias transparentes ( como las odio ), y mis botas militares, nuevas sin estrenar, las amo más que a mi vida.. sí, se podría traducir que iría vestido como una no sé, se me ocurren demasiadas palabras, la cuestión es que me gustaba mucho ese conjunto..
A la derecha estaba mi vestido negro de invierno, sí corto cortísimo, me lo pondría con cualquier zapato, eso no importaba mucho y con la chaqueta gris nueva, oye, que quieres que te diga, pero me quedaba bastante bien y me gustó ,pero no sé , no no ,no me convencía.
Y pensé lo que pensaría la gente al verme, opiniones bastante distantes.. si me vieran con el segundo conjunto me dirían que guapa está, etc.. lo mejor es que no lo dirían porque pensaran eso de verdad, sino porque cuando vemos a alguien ocn un vestido nos suele salir solo ,lo decimos, aunque le quede como el culo.. así, que la conclusión es que la respuesta de los demás sería buena, y que yo iría como una pija de ciudad que no podría sentarse con comodidad y mucho menos correr, apenas moverme, una estatua.. vale, esa era la primera opción.
Pero si fuese con el primer conjunto, con el de los vaqueros, etc.. me imaginé a la perfección la cara de cada una de las personas que vería, sí, porque aquí en este islote o te vistes como los demás o te miran mal, las cosas como son y me imagino como mirarían mis adoradas botas, porque para muchas personas, lo extraño aquí es horrible,... Imaginé hasta las palabras que dirían en susurros ciertas personas, pero sabes,... quizá hace unos años habría pensado otr cosa, pero ayer, fue diferente..
Dejé de pensar y me puse las medias, los vaqueros, la camisa, y que les jodan si no le gusta.. Yo tan feliz con mis botas, y es que me sentíaaa taaaan bien :)

Love is mine.. ¿ -- ?

La vi, últimamente siempre la veo. Ya no sé si es por pura casualidad, porque hago lo posible por encontrarla o porque se avecina algo, algo diferente..
Aún así, reconocería esas piernas en cualquier parte, infinitas, como siempre.. aunque haga frío, siguen ahí, caminando a diferente compás, depende de la canción que suene en ese reproductor impredecible que es su cabeza. Siguió caminando, sé que se dio cuenta que estaba ahí, pero no la vi bien, solo deseé que volviese a pasar y fijarme, y mirarla hasta que se me derritan los ojos.
Intenté imaginarme que estaría pensando en ese instante, pero me resulto más dificil de lo habitual, demasiado rápido, a toda leche, solo esperaba que volviese.
Volvió, antes de lo esperado,más despacio, a otro ritmo, como esperando algo...
Se acercó, por un momento pensé que venía hacia mí, pero no, se quedó a mitad de camino.. Yo, como últimamente ocurre no soy su principal objetivo, ni me miró..
Por cierto, con la luz de las farolas en la cara estaba mucho más guapa que hacía unos meses, no la veía más feliz, solo estaba diferente, es ella, quien sino.
Aun así, echo unas palabras al aire, y se fue.. además de eso, pasó una cosa, algo de lo que nadie, pero nadie más le dio tiempo de percatarse, miró, lo intentó, un microsegundo, giró la cabeza y fijó su mirada en cierto punto del paisaje, acto seguido, se fue, como si nada, ella sabe hacerlo muy bien, y sabe que sé como lo hace... una pena que ciertas cosas se hayan terminado.
Pero bueno, todo sigue adelante, tengo todo lo que siempre quise, aunque siga sintiendo que me falta algo, puedo llegar a imaginarme que me falta, pero todo es perfecto.. por lo menos lo aparento.. Me conformaré con admirarla de lejos, sé que ella también se conformará..
Saben.. ella es linda..

Feel.

-No me dejes caer, sostenme siempre, aunque no estés ahí, sé mi ángel. Pase lo que pase, aunque no volvamos a ver el sol nunca más, no me sueltes..

Abrí la ventana y el cielo era azul, de nuevo.

Llegué y lo ví todo diferente, todo me dio igual, y es que no sentía, no sentía nada ,pero al mismo tiempo sí sentía que sentir nada... aveces está bien, porque es la única manera de empezar bien un nuevo camino...
Bien, ahora viene lo interesante, y es que solo se me ocurre una manera de haber cambiado todo eso, y me da miedo, miedo de no saber donde estoy y en fin ser portadora de esa felicidad tan efímera y poco estable. Pero por lo menos las cosas me resbalan un poco más, no me importa mucho si tal cual me habla, si no, si me sonríe o me escupe, si se acuerda de mí o me da un portazos en las narices..porque eso al fin y al cabo, da igual y no solo porque dentro de tres años estaré muy lejos de aquí, sino porque no me aporta nada, pensar en eso, la mínima idea de tener que preocuparme por eso es estúpida., ¿ no crees ?
Porque en realidad ¿por qué me importa tanto perderlo ? Si ni siquiera le tengo, y muy difícilmente volverá, no es un tema que me queme por dentro pero es de tontos quedarse ahí esperando, soñando con la magia de la navidad, ilusionada, y esperando ¿ qué ?¿ Que los recuerdos te invadan para caer de nuevo ?
No voy a olvidarle por que no quiero y tampoco puedo, ya lo hice una vez y las cosas no fueron mejor.. Pero voy a centrarme en otras cosas y él, si viene me agarraré a sus alas como pueda, para huir lejos ,muy lejos ... pero si no vuelve.. tampoco pasa nada, no está pasando nada ahora..
Me quedo con el momento que abro las ventanas y caigo rendida a sus pies, sí, el sol ahí arriba, cuanto tiempo sin verte, te echaba de menos, muchísimo..

Un paseo, como otro cualquiera.

El tiempo que dura bajar desde mi casa hasta el piso bajo por el ascensor desenrosco los auriculares, sí, esos blancos, llenos de arena por ese verano, que ahora mismo no tengo muchas ganas de recordar... Pienso como estoy hoy de ánimos, y elijo el tema perfecto para este momento, me pongo los auriculares, y salgo.. decidida, una día más, como los demás.. sin prisas.
Calle, cierro los ojos, primera corriente de aire, siempre entra algo en los ojos. Mientras me coloco bien los cascos miro el ambiente, quién, cuando,como y por qué..
Niños esperando entrar a clases particulares, en el banco incómodo de siempre, que estorba, es como un escaparate de niños hormonados y fans de Patito Feo, parece haberse construido para eso, para que se sienten y te miren, fijamente hasta quedarse sin vista, porque cuando yo tenía su edad, no estaba ahí, será que los niños de hoy en día son más " cansados " ..
Sigo caminando, más niños, más gente conocida, nada interesante, algún hombre disgustado medio en pijama medio en chándal paseando al perro, lo de siempre.. Creo que lo más interesante que vi una vez por ahí fue un hombre gordo, pero gordo, gordísimo en una moto, hortera, sí sí, de colores y con un muñeco de Superman en la parte trasera, era un muñeco grande y s movía la capa al arrancar, me sacó una sonrisa..
Sigo bajando, más gente conocida, por conocer y odiosa, sonrisas falsas, algún saludo cariñoso, sigo bajando, me entretengo siguiendo el compás de la música con mis pies..
Carretera, miro, cruzo, sigo, paso de peatones, me gusta ese paso..
Me mide ,( o lo intenta ) la suerte de hoy, tras sonprenderme que un día al llegar cuando solo quedaban tres segundos para pasar y hundir por completo mis ánimos , ese tres, dos ,uno.. no teminó con un muñeco feo, cuadrado y rojo que me obligaba a mirar desafiante a los de enfrente, nono, la cuenta volvió a empezar, 20,19,18... Sí, suerte, fue un buen día.. aun así, me gusta esperar, un poquito, e intentar adivinar mentalmente cuando se opne en verde diciendo ya en mi cabeza, así leído en voz alta, puede parecer de loca, pero ¿ sabes ? sé que tú también lo haces ( deberían hacer una desmotivación de eso ) Sigo el ritmo con mi pie izquierdo, y al ponerse en verde salgo disparada ,creyendome Paul McCrtney sobre el paso de zebra, y sigo caminando, mirándolos, sin mirarlos, sintiéndolos, oliéndolos, siguiéndolos, pero sigo, cambiando de canción, limpiando la pantalla de mi Ipod. Pasada la tienda de gafas miro el cielo, suele ser bonito, de camino miro la frase de Caca de la Vaca ( que por cierto suelen ser cutre muy cutres...pero las leo igualmente ) sigo resbalando por los adoquines, miro los cuadros del guiri de la placeta ,MANZANAS DE COLORES, ¡ qué original ! lleva años haciendo las mismas manzanas y seguro que las hace con las clásicas plantillas de el azul es el numero 1, el verde es el 2... pero los dema´s guiris ( sus compatriotas ) se apiadan de él y le compran una manzanita, menos mal, sino no seguiría ahí..
Más adoquines, acera.. la tienda en la que nunca hay nadie, sí, es una especie de bazar chino, sin chinos, y que cuando paso siempre está cerrada y encima su pantalla de vigilancia se aburre y me vacila, se pone como las teles típicas de las películas de miedo, sí, así blancas y negras con rayas , ¡ qué original tú también ! ,reconozco que la primera vez me asusté pero ahora... me da pena la pobre pantalla, y las dueñas de la tienda ( de origen desconocido ) ,sigo caminando, juzgados, gente extraña que me mira raro, tiendas, vestidos bonitos, la tienda / galería / pasillo blanco que soñé y existía ( sí,una larga historia ), sigo caminando, miro al cielo, me ajusto el casco derecho, bailo, sigo caminando.
El hombre raro del radiocaset, le gusta el reggae, creo que se nota, me mira y me sonríe como siempre, no sé quizá porque me conoce de verme cada semana o quizá me sonríe por no acordarse de haberme visto antes.. Más hombrecillos quemados por el sol, la tienda de camisas a dos euros y colonia Kelvin Clavin, más adelante, miro al cielo, miro mis zapatos, sigo, como siempre, queda poco para llegar, elijo una última canción, me abrasa el sol, sonrío, me miro en el espejo de la tienda de muebles, subo, miro si hay coches y cruzo.. otro paseo, como otro día, como todos los días, más de lo mismo,... otro de esos paseos que dan que pensar, para que al día siguiente me ponga a escribirlo y ,se me olvide.

¿ Gritar ?

Verbo propio de soñadores, sí, de soñadores. Yo también soy una de esas soñadoras, con mi particular historia y esos millones de sueños que residen en el bolsillo trasero del pantalón.
Después de crear mi propia realidad idealizada ,rellena con gatos, tejados, canciones, ojos verdes, besos, caricias, palabras, verdades, sentimientos, sol ,playa y ciertos desencantos... y que mi propio sueño se hiciese realidad unos meses después me cuesta un poco qué pensar.
Ni gritar puedo ya, porque ¿ para qué ?, no es que no tenga razones para ser feliz, ni para estar triste simplemente me faltan retos, propósitos y oportunidades, bueno oportunidades.. Depende de como se mire esa parte, me falta voluntad y valentía, mecaweeen la valentía, o la indecisión,¡ o las dos cosas juntas ! Hacen que me quede estancada en este punto de la historia que solo puedo estropear todo más y más o volver a crear ,inventar y esas cosas propias de los cobardes,de los que se rinden..Bien, pues aunque sea la 82647287467 vez que me propongo hacer algo por mi vida, voy a intentarlo otra vez, y a ver si progresan esos grandes logros a paso de hormiga..
Le daré un voto de confianza a la esperanza, bonito sentimiento, se dedica a dejarnos allí arriba, en las nubes, sí en esas nubes artificiales, de papel ,pendiendo de un hilo y que cualquier espabilado puede bajarnos de ahí con tres palabras..
Y si bajamos, si bajamos nos quedamos incluso sin esperanza y esas cosas que nos permiten ir sobreviviendo, nos abandonan todas esas cosas que nos tenían cogidas de la mano en el prado de la puesta de sol interminable, bonita estampa.. Pero sí, inocente, te dejan solo y si sales de ahí, si lo consigues es por tu propio pie, a patita y ensuciándote, mucho muchísimo... haciendo cosas que quizá no estén bien, pero que son la única manera de intentar encontrar la mitad del último camino hacia las estrellas. Plántales cara, ¿ no ves que te intimidan con palabras vacías ? Con intenciones de cartón... QUE LES JODAN, porque.. si lo hacen es porque no consiguen encontrar el camino a casa desde hace mucho tiempo, idiotas, envidiosos, porque tú si lo buscas y lo encuentras, cada vez que caes, mientras ellos siguen practicando sus caras de Cruela de Vil frente al espejo, bastardos...

Quizá ahora sí deba ver que llueve, bastante.

Tras pasarme unos días pensando, incluso llegándome a creer que era verano quizás ha llegado la hora de darse cuenta que llueve y llueve mucho.
Se sabe de sobra que no todo es lo que parece, que una sonrisa puede esconder lágrimas, y que te bajen la mirada quizá no viene acompañado de odio, alomejor te quiere aunque rehuya, quizá aunque te mire y remire no te soporta, nadie sabe nada, y ese es el problema...
La incertidumbre, esa duda que da miedo, que no sabes si es mejor saberlo que quedarte sin respuesta, puede ser el final de los sueños infundados o el principio de los verdaderos deseos cumplidos.
Me gustaría que fuese verdad todo aquello que aveces me da por soñar, pero hay ciertos momentos que le hago un guiño a la realidad y caigo, abriendo los ojos y es que es másque posible que me equivoque, la verdad es que lo más probable que esté equivocada y que la maldita esperanza me la haya jugado otra vez.

La mejor canción de la historia.

Sobran las palabras...

Cuestiones propias de nubes de algodón.

No extrañe que cada uno de los poros de nuestra piel pidan a gritos un nuevo color,un nuevo olor, porque despues de haber estado ahí arriba, solo querrán pedir más y más, hasta dejarnos sin aliento, porque eso tiene subir tanto, tantíisimo que después si bajas, o te hundes o te pierdes..
¿ El truco ? Saber siempre el camino de vuelta a casa, allí no tendrás falta de nada, quizá alguna vez te falten sueños, besos, polvo de estrellas, espigas en el pelo o zambullidas en sus ojos..
Pero es lo que hay, siempre te quedan las canciones y los helados de mora, para ir sobreviviendo y así coger fuerzas para dar el salto y volver a tu sitio en las nubes, volver y verlos a todos desde arriba, sin que se enteren, aunque te nombren, desaparecer y ser afortunada por volver a casa algún día, con mis ojos verdes y el océano , inmenso allí delante, justamente tras la ventana..
Mientras, no tengo la necesidad de alimentarme de susurros... me quedo con los abrazos de oso, y esas cosas que me hacen sentir bien.
Porque susurrar, susurrar como lo hacía él.. nadie podría superarlo.